Paskapuhetta, mutta uskon

Seksuaalinen sodankäynti

Ihmisen mieli on ihmeellinen asia.

Aikuisenakin. Jos jotain kielletään, niin sitä halutaan kahta kauheammin.

Omassa itsessäni huomasin tämän vaimoni toivuttua isosta leikkauksesta.

Kun tein kahden ihmisen työt parin viikon aikana, niin yhdyntä, tai iha porilaisittai ”nakin piilotus”, ei käynyt mielessä.

Eräänä iltana selailin vaimon kotiutuspapereita. Kielloissa oli perus alkoholinkäytöt ja raskaiden tavaroiden nostelut. Mutta sitten. Se pisti silmään ja löi kuin Tauski Virpiä. ”Ei seksiä”!?

Ei seksiä?! Mietin aluksi väsyneessä mielessäni, onko vaimoni sittenkin salaa minulta maratoonari tai ammattifutari? Ei kai tavalliselta pulliaiselta seksiä kielletä?

Pikkuhiljaa tuo kielto muuttui mielessäni muotoon ”koht muute duunataan!”

Asiaa ei auta, että vaimoni on äärimmäisen kaunis ja hyvärunkoinen hotales. En enää nähnyt häntä arkielämän sodassa haavoittuneena sotilaana, joka yrittää nostaa lapsen leluja lattialta.

Ei.

Näin tämän niin, että naispaholainen tiputtelee tavaroita lattialle tahallaan ja nostaa niitä lattialta pylly pystyssä minuutti/lelu, koska härnää miestä, eikä siinä suinkaan kestä minuutteja, koska sisuskalut on leikattu ja persekin on makaamisesta kipeä.

Pikkuhiljaa alkoi oma kielletty kiimaisuus eskaloitumaan puheen tasolle, ja se taso oli jotain yläasteen ja ammattikoulun välimaastosta.

Esimerkki: Vaimo vaihtoi paitaa päällensä. Välittömästi keski-iän vaistoni bongasi tämän ja menin notkumaan oviaukkoon viboja lähetellen. Yritin näyttää coolilta siinä kasuaalisti notkuessani.

Vaimo murensi pilvilinnan kysymällä ”Ottaako pumpusta, tarvitko pumppulääkkeen?”

Ohitin viekkaan Madonnan kysymyksen omallani, joka oli pokauslauseiden aatelia. Katsoin vaimoa silmiin, vaikka kaksoset paljaana olikin.

Kysyin häneltä ”Hei kaunokainen, haluisitko SÄ nauttia isosta peniksestä ja koko yön kestävästä seksistä?”

Vaimo naurahti ja vastasi ”ei kiitos.”

Tähän sanoin ”hyvä, sitten sä oot oikeassa paikassa.”

Vaimo laittoi paidan päälle, peittäen Majakan ja Perävaunun, käveli ohitseni, taputti päälaelle ja sanoi ”voi kulti, tosi hyvä vitsi, otas nyt pumppulääkkees ja menet lepäämään.”

Viekas nainen, taistelun hävisin, mutta sota jatkui!

Seuraava tilaisuus koitti parin päivän päästä. Vaimo ja tytär pelasi näennäisen viatonta Kunnon Dinosaurus peliä yhdessä. Asetuin vaimon viereen seksikkäästi Black Horsen pieruverkkarit alaraajojen peittona. Pelin tiimellyksessä kuiskasin vaimon korvaan ”jos sä olisit elänyt liituraitakaudella, olisit ollut Pornosaurus, ggrrrr.”

Ovela nainen ei riisunutkaan minua silmillään ja pyytänyt tyttöä toiseen huoneeseen leikkimään, vaan katsoi minua silmiin ja sanoi suureen ääneen ”Neve, isi voi kertoa sulle oliko dinosaurukset vaarallisia oikeasti, koska isi on samaa ikäluokkaa.”

Tyttö nauroi ja kuittailu jatkui kommentilla ”ootko ottanut pumppulääkkees, pulssisi heittelee kuin Lars Ulrichin tempo?”

Haavoitettuna vetäydyin suunnittelemaan omaa evil-masterplania, pyhimmistä pyhimpään, eli vessan posliinialttarille.

Seuraava päivä, sodan viimeinen hetki. Haavoitettu soturi, Rankaisu-Nalle oli valmis viimeiseen taisteluunsa, viekasta ja kaunista, Jääkuningatar Elsaa kohtaan.

Vaimo tuli saunasta jälkeeni. Hänen vaginansa puhui lisääntymiselinten kieltä ja kuiskasi saunatakin alta reidelläni lepäävälle purppurapääsoturilleni, että ”tules tänne.”

Penis nousi, minä seurasin ja lähdimme kohti Jääkuningatarta.

Molempien saunatakit aukesivat. Prinsessa katsoi Sotilas Rankaisu-Nallea silmiin eikä sanonut sanaakaan. Sukupuolielimemme olivat sodassa.

Vaimoni vagina sanoi Ivan Dragon äänellä penikselleni ”I must break you.”

Äärimmäisen vähän italialaista oria muistuttava penikseni, eli Pullea Histamiini vastasi takaisin suomiaksentilla ”ko foor it”, ja näin pääsimme taas pyhien yhteyteen.

Se oli kaunista, jota säesti ”ai viddu, mun maha on ku pannukakku vetskarilla” -suloiset aariat.

Make love, not war.

Related Articles

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *

Close